| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:20 | Сообщение # 1 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 17:10) --------------------------------------------- Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Добавлено (10.08.2009, 19:20) --------------------------------------------- Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
|
| |
|
| |
| Zombie | Дата: Вторник, 11.08.2009, 00:56 | Сообщение # 2 |
 Копченый
Группа: Модераторы
Сообщений: 236
Репутация: 5
Статус: Offline
|
|
| |
|
| |
| ccdec | Дата: Вторник, 11.08.2009, 15:52 | Сообщение # 3 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. - Как вас зовут? - спросил он новичка. - Иван, - ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, грит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....
|
| |
|
| |
| Ёdzi | Дата: Среда, 12.08.2009, 10:49 | Сообщение # 4 |
 Копченый
Группа: Участник Движения
Сообщений: 154
Репутация: 8
Статус: Offline
| :)))про 1800 путинских голосов это зачет!!!а анекдот это как изветсно-глас народа(vox populi)
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 14:20 | Сообщение # 5 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
|
| |
|
| |
| shadow | Дата: Пятница, 14.08.2009, 14:37 | Сообщение # 6 |
 Обугленный
Группа: Модераторы
Сообщений: 349
Репутация: 8
Статус: Offline
| В комнате, где все храпят, засыпают на перегонки))
зажги...
|
| |
|
| |
| XD_crazy_XD | Дата: Пятница, 14.08.2009, 14:52 | Сообщение # 7 |
 Прожженый
Группа: Модераторы
Сообщений: 124
Репутация: 8
Статус: Offline
| Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
|
| |
|
| |
| Kasipor | Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:08 | Сообщение # 8 |
 Жгущий
Группа: Участник Движения
Сообщений: 56
Репутация: 3
Статус: Offline
| Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - «вырезано модератором»!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! - Просто так снёс. - Случайно удалил. - Нажал не на ту кнопку. - Был пьян и куражился на сайте - Хотелось кого-нибудь позлить. - От меня ушла девушка. - Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. - В знак протеста против беспредела гаишников. - Ко мне пришла девушка. - Надо было хоть что-то грохнуть. - Не помню. - Тренировался. - Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. - Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. - Извините, меня муха какая-то укусила. - Друг посоветовал. - Так сложились обстоятельства... - Так лучше, в смысле дизайна сайта. - Моя девушка меня попросила. - Мне было видение. - Хотел оставить о себе память. - До конца не верил, что это возможно. - Мой сын думал, что это программа-калькулятор. - Мне была интересно - заметите Вы или нет. - Бл* буду, это в последний раз. - Неисповедимы пути модератора. - После пролитого пива работает только эта клавиша - Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... - Я просто не умею делать ничего другого... - Просто потому,что у меня есть такая возможность, а у вас нету!
|
| |
|
| |
| Sextezy | Дата: Пятница, 14.08.2009, 21:34 | Сообщение # 9 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит в деревню взвод солдат. На скамейке одна бабка другу локтем в бок толкает: - О, смотри-смотри! Офецер карту достал. Сейчас дорогу спрашивать будет!
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 16:51 | Сообщение # 10 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговаpивают двое pабочих: - Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены. - Почемy?! - Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 23:09 | Сообщение # 11 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка.
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 06:46 | Сообщение # 12 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает: - Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал! Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота. - Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:55 | Сообщение # 13 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодая (Ж) жена пpиходит к (М) матеpи и жалуется: (Ж) - Ко мне муж охладел (М) - Подавай ему все, что ему нpавится. (Ж) - А если ему нpавятся высокие блондинки?
|
| |
|
| |
| Марго6293 | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 10:13 | Сообщение # 14 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два приятеля спорят, у кого пес умнее: - Мой мне носки стирает, борщ варит... - А мой мне газеты приносит.. - Эка невидаль, мой тоже приносит. - Hо я-то их вообще не выписываю...
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:49 | Сообщение # 15 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.: - А теперь еще один анекдот про ментов. В зале встает мент: - Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ..... Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент: - А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
|
| |
|
|
|